精选每日笑话一则短笑话100句文案合集

一、每日笑话一则短笑话

1、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

2、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

3、走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……

4、甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......

5、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”

6、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

7、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。” ​​​

8、老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”

9、有一次我朋友的前女友结婚邀请他去参加她的婚礼婚礼那天他如约而至我陪着他怕他捣乱到大厅的时候新娘过来迎接然后问到你的女朋友呢怎么没带来他颤颤巍巍的说今天她结婚！

10、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

11、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

12、作为失败的典型，你实在是太成功了！

13、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

14、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

15、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”

16、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

17、幸存者：哎呀我跟你说个锤子!

18、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

19、有一位老同志以前在县政府工作，日子过得很滋润。后来退休后，他就只有眼馋的份了。有一天这个老同志在县政府西面一家饭店，碰见老同事，人家请他进去大吃了一顿。

20、每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

二、每日笑话一则短笑话儿童

1、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

2、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”

3、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

4、微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)

5、领导此时的脸黑的像茄子……

6、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”

7、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

8、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

9、到了深夜，还沉醉在欢乐中的战士们，个个都好不容易进入了梦乡，她也正梦着那一根根油条象枕木整齐地排在路上，一直伸向远方……

10、我媳妇儿今天下楼，对面走过来邻居，她跟人家打招呼，人家头一个动作，把口罩盖上，然后支吾，含糊一声就过去了，也是，疫情期间，谁敢跟你说话呀，这还不明白

11、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

12、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

13、昨晚老板娘来电，叫我去ktv应酬客户。

14、一美女网上发帖道：我是美女，而且是出.女哦，我想找一高富帅，谁能帮帮我。一网友回道：你好，美女。据我所知，很多女孩都想找高富帅，而他们常被经验丰富女人迷住。但请不要放弃，我可以免费培训你。让你变成一个经验丰富的女人！

15、学生：嗯，老师体态微胖，可以用丰满形容。语文老师：可是我是个男的呀！

16、直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗?你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。!

17、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!

18、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

19、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

20、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

三、搞笑小故事逗人开心

1、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

2、高中时一次开校会，校长临时点了一名成绩优异的同学介绍一下自己的经验。那同学犹豫了半天都不敢开口，校长说你别害羞，无私的贡献一下自己的方法吧。那大兄弟一咬牙说：“上数学时背语文，上语文时背单词，总之！上课就别学别的课程，因为害怕被老师抓，所以精神集中学什么都快，还经久不忘！”

3、老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

4、耗子掉水缸——时髦(湿毛)

5、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

6、从这以后，老同志每天都在下班的时候到饭店门前转悠，以前的老同事见到他，大都热情相邀。还别说，这办法还真不错，老同志又过上了退休前的滋润日子。

7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

8、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

9、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

10、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

11、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

12、到了周末，这个班务会可不好受了，每个女兵都在深刻地做自我检讨。

13、一双胞胎聊天，哥哥说：＂我是妈妈生的。＂弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我从那来的。”哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

14、「让你受到法律的制裁。」

15、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

16、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

17、我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”

18、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

19、问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；

20、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

四、笑破你肚子的笑话30个

1、白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们!

2、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

3、苞谷面做元霄——难捏合

4、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

5、看到这道题，怎么说呢？学生：老师这是我的问题吗？是我理解有误吗？

6、今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!

7、中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。

8、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。

9、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

10、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

11、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

12、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

13、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

14、冬天快来了。男人说，人家的老婆都会缝袜子。你啥也不会。女人记在心里，在村里问别人布袜子的做法。由于她男人脚特大，在村里找不到合适的袜样子。正着急，看到村头庙里的神象，用手一量其脚丫，大小刚好。回家端来针线筐子，又剪又缝，一会功夫就做好了。心里那个美呀！豈料脱不下来了。她不懂袜口要宽松。中午男人回来，拉着他往庙里跑看她的针线活，並夸口说，我做的袜子，神仙都相中了！不肯脱下来。

15、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

16、光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。

17、经典超级经典简短幽默笑话

18、不用撒尿也知道自己长啥样。

19、第一次见未来岳父岳母，吃完饭岳父摆两张卡在桌上跟我说“闺女可以嫁你、我给你准备了两张卡、每张里面六十万、一张当结婚的嫁妆、一张是我死后给你们的遗产，不过要是我没死之前你要是敢离婚或者出轨的话这卡里的钱就当你的医药费和伤残赔偿了~”

20、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”

五、经典笑话段子超级笑话不笑你厉害

1、甲:Howareyou,today?乙:Iamfine,butmynameisnotToday

2、宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!!

3、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”

4、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

5、昨天正在上班，美女库管突然惊慌地跑了进来：“呀呀呀！一个虫子爬进我后背里去了，谁帮我逮出来？！”小王姑娘和小陈姑娘也吓坏了：“我……我们也不敢……”情况紧急，小胖撸胳膊挽袖子走了过来，美女库管退了两步：“你，你干嘛？男女有别，你把袖子放下来……这样接触面积还小……” ​​​

6、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

7、“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。

8、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

9、最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？

10、沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时

11、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

12、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

13、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

14、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

15、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

16、“泰国最大的海岛是什么？”

17、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

18、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了

19、肚子胖胖，生活旺旺。

20、国庆节，女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备?她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了!;正能量的开心一刻短笑话