笑到肚子痛的100个笑话100句文案精选

一、笑到肚子痛的100个笑话

1、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

2、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

3、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

4、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

5、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

6、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

7、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

8、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

9、孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

10、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

11、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

12、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！今天为大家准备了10个超级好笑的笑话。

13、同桌又站起:“老师，我不会……..”

14、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

15、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

16、打牌打得好，说明有头脑；

17、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

18、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

19、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

20、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

二、脑筋急转弯

1、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。

2、乞丐说：我不抽烟，给我点钱。

3、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

4、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

5、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

6、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

7、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

8、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

9、爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!

10、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

11、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

12、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

13、要说假日堵车有多堵，看看诗句你就知道了。

14、“坐下！语文课代表给我起来回答！”

15、小姑娘：退休人员。

16、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

17、★让人笑到肚子疼的经典搞笑段子

18、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

19、打牌打得精，说明思路清；

20、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！

三、笑到肚子痛的100个笑话

1、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！

2、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

3、工厂军事化集训惹出来的笑话……

4、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

5、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

6、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

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8、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”

9、客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......

10、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

11、对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

12、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

13、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

14、老婆：是啊，我晒了啊......

15、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”

16、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

17、一进住院部就遇见了他爸妈

18、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

19、机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

20、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

四、笑到肚子痛的100个笑话儿童

1、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

2、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

3、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

4、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

5、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

6、脸皮一厚，征服宇宙。

7、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

8、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

9、说个我老婆的事吧

10、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

11、乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

12、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

13、大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”

14、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

15、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

16、那天包括教官在内都笑爬了，虽然这件事情的性质比较严重，可是实在是太搞笑了！晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑，而且这笑意还能传染！就连第二天集训处通报批评的大会上，厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候，底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间，我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。

17、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

18、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

19、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

20、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

2、我的妈呀，真是神医啊！！.....

3、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。

4、两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；

5、女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

6、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

7、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

8、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

9、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

10、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

11、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

12、我在公交车上放了一个屁，

13、给你东西你得珍惜，特别是脸。

14、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

15、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

16、①开心一刻：小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀!”结果跳蚤依然会跳。他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀!跳呀!”这时。

17、我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”

18、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

19、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

20、买家：我说想问你一下。