一、笑话大全乐翻天爆笑
1、愤怒哥:“那无话可说。”
2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。逗人开心的笑话篇4一个人常常因酒误事。
3、保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
4、2015笑话大全爆笑
5、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过,刚在公交上钱包丢了,呜呜。”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了。”
6、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……”乙:“结果如何?”甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
7、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
8、据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。
9、当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
10、蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”
11、接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
12、“舅舅,你看过西游记吗?"
13、医生说:“请问你儿子多大了?”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了
15、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
16、他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
17、一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……
18、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
19、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
20、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”超级爆笑笑话大全2男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。
二、笑翻天的笑话
1、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接,是一架遥控玩具飞机,又发消息说:儿子,妈想玩这个,给妈妈买一个吧。
2、一支少年球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。
3、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
4、老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”
5、我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
6、然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
7、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
8、女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
9、笑话大全乐翻天最强冷笑话
10、儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?”
11、儿童笑话大全乐翻天
12、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
13、妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
14、逗人开心的笑话每天要记得开心哦
15、男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
16、一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
17、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
18、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。
19、脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
20、闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”;超级爆笑笑话大全
三、笑话大全超级爆笑
1、有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。
2、漂亮的女儿听后,满不在乎地对她父亲说:“噢,放心吧,亲爱的爸爸,大海里鱼多着呢!”
3、男:以前你为了保持体型,一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了,你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?
4、“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
5、移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。
6、老公:跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
7、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”
8、师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)
9、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
10、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
11、朋友给我出了个脑筋急转弯:“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?”,想了好久,弱弱的回答道:“一个大人一个小孩吧……”,“笨蛋,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”
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