一、搞笑幽默的段子
1、晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!
2、也许你本来就是个很温暖很温暖的人,并不是因为我是谁。
3、工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。
4、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?
5、我一下班回来,媳妇就叫我给她捏肩膀,捏好了给我200元,本来不情愿的,一看有钱就乐呵呵的捏了半个小时。然后她给了我200道:老公,明天我得去公司总部学习,一周后回来,这钱注意点用。
6、"上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!"
7、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目,结果今早女友突然要出差跑省外去了,不得已,一个人提包回家。
8、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。
9、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了,她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭,满地打滚,最后抽泣着说:“呜呜呜,你……你……你一定是没有被男人弄过,所以你还不知道男人的好啊!”拉拉好友特别无语的同时,发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么?
10、喜欢一个人就去表白啊,不同意就按倒,实在不行就下药,然后强奸,不行再拍裸照。
11、没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。
12、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
13、甲今天在超市上遇见了乙,乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
14、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。
15、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
16、有理想在的地方,地狱就是天堂;有希望在的地方,痛苦也成欢乐。
17、下班回家,老公忐忑地问老婆:“今天双你买了多少?”
18、老公说:“还行,有进步。”
19、不努力,就出局!
20、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
二、100个搞笑幽默段子
1、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
2、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
3、最让人安心温暖的不是有很多人追你,而是有一个你怎么样他都不会走的人。
4、刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!
5、还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?
6、商务合作:QQ35553929
7、纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
8、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
9、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
10、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
11、不能因为我超可爱,你就欺负我啊。
12、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
13、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
14、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
15、幽默搞笑的经典雷人内涵段子
16、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
17、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
18、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
19、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
20、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。
三、最新笑话幽默搞笑段子
1、小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌}爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌}爆了!”
2、回复一:大哥,你单位还要人吗?
3、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……
4、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单
5、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。
6、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
7、每种努力,都值得被尊重。
8、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
9、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”
10、教师:“谁来回答,郑成功是什么人?”学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问:“你知道他的母亲?”学生:“是的。他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”
11、平时骂你就算了,非要等到我打你,你才知道我文武双全。
12、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。
13、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。
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